- ПРИНЕСИТЕ С СОБОЙ ПОДУШКУ И УСНИТЕ НА НЕЙ (ИЛИ ПРИТВОРИТЕСЬ, ЧТО СПИТЕ). ПРОСНИТЕСЬ ЗА 15 МИНУТ ДО ОКОНЧАНИЯ ЭКЗАМЕНА, СКАЖИТЕ: "О БЛИН, А РАБОТАТЬ-ТО НАДО!" - И НАЧНИТЕ ТОРОПЛИВО СТРОЧИТЬ. СДАЙТЕ РАБОТУ ЗА НЕСКОЛЬКО МИНУТ ДО КОНЦА.
- ВОЗЬМИТЕ ЭКЗАМЕНАЦИОННОЕ ЗАДАНИЕ И ВЫСКОЧИТЕ ИЗ АУДИТОРИИ С ВОПЛЕМ: "АНДРЮХА, Я ДОСТАЛ СЕКРЕТНЫЙ ДОКУМЕНТ!"
- ЕСЛИ ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ИЛИ ФИЗИКЕ, НАПИШИТЕ ОТВЕТ РАЗВЕРНУТО И ХУДОЖЕСТВЕННО. ЕСЛИ ЭТО СОЧИНЕНИЕ, СОСТАВЬТЕ ЕГО ИЗ МАТЕМАТИЧЕСКИХ СИМВОЛОВ. ФАНТАЗИРУЙТЕ. ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЗНАЧКОМ ИНТЕГРАЛА.
- СДЕЛАЙТЕ ИЗ ЛИСТА С ЗАДАНИЕМ САМОЛЕТИК. ЗАПУСТИТЕ ЕГО, ЦЕЛЯСЬ В ЛЕВУЮ НОЗДРЮ ЭКЗАМЕНАТОРА.
- НЕ УМОЛКАЙТЕ В ТЕЧЕНИЕ ВСЕГО ЭКЗАМЕНА. ЧИТАЙТЕ ВОПРОСЫ ВСЛУХ, ОБСУЖДАЙТЕ ИХ С САМИМ СОБОЙ. ЕСЛИ ПОПРОСЯТ ЗАТКНУТЬСЯ, ВЫКРИКНИТЕ: "БЛИН, ВЫ ЧТО, СЛЫШИТЕ, КАК Я ДУМАЮ?!" ПОТОМ НАЧНИТЕ ГРОМКО РАССУЖДАТЬ, КАКОЙ ЭКЗАМЕНАТОР КОЗЕЛ.
- ПРИВЕДИТЕ С СОБОЙ БОЛЕЛЬЩИЦ.
- ВОЙДИТЕ В АУДИТОРИЮ, ВОЗЬМИТЕ ЗАДАНИЕ, СЯДЬТЕ ЗА ПАРТУ. ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ГРОМКО СКАЖИТЕ ЭКЗАМЕНАТОРУ: "Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ. Я ХОДИЛ НА ЛЕКЦИИ ВЕСЬ СЕМЕСТР. ЧТО ЗА ФИГНЯ? И КТО ВЫ ВООБЩЕ ТАКОЙ? ГДЕ НАШ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ?"
- ПРИНЕСИТЕ С СОБОЙ ТЕТРИС. ПОСТАВЬТЕ ЗВУК НА МАКСИМУМ.
- ПРИДУМАЙТЕ ДОСТОЙНУЮ ПРИЧИНУ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА КАЖДЫЙ ИЗ ПОСТАВЛЕННЫХ ВОПРОСОВ. НАПРИМЕР: "Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ОТВЕЧАТЬ НА ЭТОТ ВОПРОС ПО СООБРАЖЕНИЯМ РЕЛИГИОЗНОГО ТОЛКА". ФАНТАЗИРУЙТЕ.
- ПРИНЕСИТЕ С СОБОЙ ВАШУ РУЧНУЮ КРЫСУ ИЛИ КОТА.
- ВБЕГИТЕ В АУДИТОРИЮ, ЗАТРАВЛЕННО ОЗИРАЯСЬ. ОБЛЕГЧЕННО ВЗДОХНИТЕ. ПОДОЙДИТЕ К ЭКЗАМЕНАТОРУ И СКАЖИТЕ: "ОНИ НАШЛИ МЕНЯ. МНЕ ПРИДЕТСЯ ПОКИНУТЬ СТРАНУ", - И УЙДИТЕ.
- ЧЕРЕЗ ЧЕТВЕРТЬ ЧАСА ПОСЛЕ НАЧАЛА ЭКЗАМЕНА ВСТАНЬТЕ, ПОРВИТЕ ЭКЗАМЕНАЦИОННОЕ ЗАДАНИЕ НА МЕЛКИЕ КЛОЧКИ И БРОСЬТЕ ИХ В ВОЗДУХ С КРИКОМ: "С НОВЫМ ГОДОМ!" ПОТОМ, ЕСЛИ ХВАТИТ НАГЛОСТИ, ПОПРОСИТЕ ЕЩЕ ОДНО ЗАДАНИЕ. МОТИВИРУЙТЕ ЭТО ТЕМ, ЧТО ПОТЕРЯЛИ ПЕРВОЕ. ПОВТОРЯТЬ КАЖДЫЕ 15 МИНУТ.
- НАПИШИТЕ ВАШ ОТВЕТ ЦВЕТНЫМИ КАРАНДАШАМИ, АКВАРЕЛЬЮ И МАРКЕРОМ.
- ПРИДИТЕ НА ЭКЗАМЕН В ПЛЯЖНЫХ ТАПОЧКАХ. НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НАДЕВАЙТЕ.
- НАПИШИТЕ ОТВЕТ НА ИНОСТРАННОМ ЯЗЫКЕ. ЕСЛИ НИ НА ОДНОМ НЕ ГОВОРИТЕ, НЕ БЕДА, ПРИДУМАЙТЕ ЕГО САМИ! НА МАТЕМАТИКЕ ИЛИ ФИЗИКЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ РИМСКИМИ ЦИФРАМИ.
- ПРИНЕСИТЕ С СОБОЙ КУЧУ МЕЛКИХ ПРЕДМЕТОВ И ШВЫРЯЙТЕСЬ ИМИ В ЛЕКТОРА, КОГДА ОН ОТВЕРНЕТСЯ. СВАЛИТЕ ВСЕ НА СОСЕДА.
- ПОЛУЧИВ ЗАДАНИЕ, СЪЕШЬТЕ ЕГО.
- ПРИБУДЬТЕ НА ЭКЗАМЕН СО СВИТОЙ. ОБЪЯВИТЕ, ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС ЗАПИСАТЬ СВОЙ НОВЫЙ ВИДЕОКЛИП. УГОВАРИВАЙТЕ ЭКЗАМЕНАТОРА НЕ ВЫГОНЯТЬ СВИТУ, НАСТАИВАЙТЕ. ПООБЕЩАЙТЕ ЕМУ ПРОЦЕНТ ОТ ДОХОДА, ЕСЛИ ОН РАЗРЕШИТ ИМ ОСТАТЬСЯ.
- ПЕРЕСАЖИВАЙТЕСЬ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ, ПЕРЕНОСИТЕ С СОБОЙ ВСЕ СВОИ ВЕЩИ.
- СДАЙТЕ РАБОТУ ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ПОСЛЕ НАЧАЛА ЭКЗАМЕНА. ВЫХОДЯ, СКАЖИТЕ: "ФИГНЯ!"
- НАПИШИТЕ ОТВЕТ ТАК, КАК ЕСЛИ БЫ ЭТО БЫЛ ТЕСТ С ВАРИАНТАМИ ОТВЕТОВ. ЕСЛИ ЭТО ТАК И ЕСТЬ, ОЗВУЧИВАЙТЕ НАИБОЛЕЕ ИНТЕРЕСНЫЕ СОЧЕТАНИЯ БУКВ (БАБА, АВАВ, ГАД)
- ПРИНЕСИТЕ ЧЕРНЫЙ МАРКЕР. СДАЙТЕ РАБОТУ С ПОЛНОСТЬЮ ЗАТУШЕВАННЫМИ ОТВЕТАМИ И ВОПРОСАМИ.
- ВОЗЬМИТЕ ЗАДАНИЕ. ЧЕРЕЗ ДВАДЦАТЬ МИНУТ СО ЗЛОСТЬЮ БРОСЬТЕ ЛИСТ НА ПОЛ, ЗАОРИТЕ: "ПОШЛО ОНО НА Х..!" - И ГОРДО УДАЛИТЕСЬ.
- ОРГАНИЗУЙТЕ АКЦИЮ ПРОТЕСТА ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ (НАПРИМЕР, УГРОЖАЙТЕ ЭКЗАМЕНАТОРУ, ЧТО ЧЕРЕЗ ЧАС ПОСЛЕ НАЧАЛА ЭКЗАМЕНА, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, ДОПИСАЛИ ЛИ СТУДЕНТЫ ИЛИ НЕТ, ВСЕ ВСТАЮТ И ИДУТ БУХАТЬ).
- ПРИДИТЕ НА ЭКЗАМЕН ПЬЯНЫМ В ДЫМ ("ПЬЯНЫМ В ДЫМ" ОЗНАЧАЕТ, ЧТО В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ ЭКЗАМЕНА ВЫ НАЧНЕТЕ ТЯЖЕЛО ДЫШАТЬ И БОРМОТАТЬ: "ЩАС БЛЕВАНУ").
- СДЕЛАЙТЕ КОМПЛИМЕНТ ЭКЗАМЕНАТОРУ. СКАЖИТЕ, КАК ОН СЕГОДНЯ СЕКСУАЛЕН.
- ПРИДИТЕ НА ЭКЗАМЕН В ЧЕРНОМ ПЛАЩЕ. ПРИМЕРНО ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА НАДЕНЬТЕ БЕЛУЮ МАСКУ И НАЧНИТЕ ВЫКРИКИВАТЬ: "Я ПРИЗРАК ОПЕРЫ, Я ПРИШЕЛ К ВАМ!" - ПОКА ВАС НЕ УВЕДУТ.
- ПРИДИТЕ НА ЭКЗАМЕН ПО ПРЕДМЕТУ, В КОТОРОМ ВЫ НИЧЕГО НЕ СМЫСЛИТЕ, НО ТОЧНО ЗНАЕТЕ, ЧТО ГРУППА ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ, ЧТО ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ЗНАЕТ ВСЕХ В ЛИЦО. ЗАЯВИТЕ, ЧТО ВЫ ХОДИЛИ НА ВСЕ ЛЕКЦИИ. ОТСТАИВАЙТЕ СВОИ ПРАВА НА СДАЧУ ЭКЗАМЕНА.
- ПОЛУЧИВ ЗАДАНИЕ, ПРОСМОТРИТЕ ЕГО, ГРОМКО ЗАСМЕЙТЕСЬ И СКАЖИТЕ: "ВЫ ЧТО, СЕРЬЕЗНО ХОТИТЕ, ЧТОБЫ Я ТРАТИЛ ВРЕМЯ НА ЭТУ ЕРУНДУ?"
- ПРИНЕСИТЕ С СОБОЙ ВОДЯНОЙ ПИСТОЛЕТИК. БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
- С МОМЕНТА НАЧАЛА ЭКЗАМЕНА НАПЕВАЙТЕ СЕБЕ ПОД НОС ТЕМУ ИЗ "МАТРИЦЫ". НЕ ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ НА ТРЕБОВАНИЯ ЭКЗАМЕНАТОРА ПРЕКРАТИТЬ. КОГДА В КОНЦЕ КОНЦОВ ВАС СТАНУТ ВЫГОНЯТЬ ИЗ АУДИТОРИИ, НАЧНИТЕ НАСВИСТЫВАТЬ ТЕМУ ИЗ "ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН".
- СПРОВОЦИРУЙТЕ ДРАКУ ПОСРЕДИ ЭКЗАМЕНА.
- ЕСЛИ ЭТО ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ, ПОСТАРАЙТЕСЬ, ЧТОБЫ ВАШИ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА БЫЛИ КАК МОЖНО БОЛЕЕ ДЛИННЫМИ. В УРАВНЕНИЯ ВСТАВЛЯЙТЕ ЧИСЛО "ПИ" И ВЫДУМАННЫЕ ЧИСЛА.
- ПРИДИТЕ НА ЭКЗАМЕН В КОСТЮМЕ РЫЦАРЯ. ВОЗЬМИТЕ С СОБОЙ МЕЧ И ЩИТ.
- ПРИВЕДИТЕ С СОБОЙ ДРУГА, И ПУСТЬ ОН ВЕСЬ ЭКЗАМЕН МАССИРУЕТ ВАМ СПИНУ. НАСТАИВАЙТЕ НА ТОМ, ЧТО ЭТО НЕОБХОДИМО, ПОТОМУ ЧТО У ВАС ПЛОХОЕ КРОВООБРАЩЕНИЕ.
- ПРИНЕСИТЕ С СОБОЙ ШПАРГАЛКИ ПО ДРУГОМУ ПРЕДМЕТУ (ПО СОВСЕМ ДРУГОМУ ПРЕДМЕТУ, КАК, НАПРИМЕР, ШПАРГАЛКИ ПО ИСТОРИИ НА ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ, ИНАЧЕ ВЫ НЕ ПРОСТО ПРОВАЛИТЕ ЭКЗАМЕН, А ВООБЩЕ ВЫЛЕТИТЕ ИЗ ИНСТИТУТА) И ПРИКОЛИТЕ ИХ К ЗАДАНИЮ С ПРИПИСКОЙ: "НУЖНОЕ СМОТРИ В ПРИЛОЖЕНИЯХ"
- ВОЙДЯ, ПОЖАЛУЙТЕСЬ НА ДУХОТУ. РАЗДЕНЬТЕСЬ ДОГОЛА.
- ПОСЛЕ ПОЛУЧЕНИЯ ЗАДАНИЯ ПОДЗОВИТЕ ЭКЗАМЕНАТОРА, УКАЖИТЕ НА ЛЮБОЙ ВОПРОС И ПОПРОСИТЕ ОТВЕТИТЬ НА НЕГО. ВЫТЯНИТЕ ОТВЕТ ИЗ ЭКЗАМЕНАТОРА ЛЮБЫМ СПОСОБОМ.
- ПРИТВОРИТЕСЬ, ЧТО ВЫ НА БОЙЦОВСКОМ РИНГЕ.
- ПРИНЕСИТЕ С СОБОЙ ВОЗДУШНЫЕ ШАРИКИ, НАДУЙТЕ И НАЧНИТЕ ПЕРЕКИДЫВАТЬ ИХ ПО АУДИТОРИИ (КАК ПЕРЕД КОНЦЕРТОМ).
- ПОПЫТАЙТЕСЬ ПУСТИТЬ ПО АУДИТОРИИ "ВОЛНУ", КАК НА СТАДИОНЕ
- ПРИНЕСИТЕ С СОБОЙ ОГРОМНОГО, ЖУТКО УРОДЛИВОГО ИДОЛА. ПОСТАВЬТЕ РЯДОМ И ПОЧАЩЕ ЕМУ МОЛИТЕСЬ. МОЖЕТЕ ДАЖЕ ПРИНЕСТИ НЕБОЛЬШУЮ ЖЕРТВУ.
- ОРГАНИЗУЙТЕ ДОСТАВКУ КОНФЕТ, ЦВЕТОВ, ВОЗДУШНЫХ ШАРОВ, ТЕЛЕГРАММ И Т.П. КАЖДЫЕ НЕСКОЛЬКО МИНУТ В ТЕЧЕНИЕ ВСЕГО ЭКЗАМЕНА.
- РАЗБЕРИТЕ НА СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ВСЕ ВОКРУГ ВАС. ПАРТЫ, СТУЛЬЯ, ВСЕ, ДО ЧЕГО СМОЖЕТЕ ДОТЯНУТЬСЯ.
- ПИШИТЕ ЗАДОМ НАПЕРЕД И ПОД УГЛОМ 90 ГРАДУСОВ.
- ПРИНЕСИТЕ С СОБОЙ КАКОЙ-НИБУДЬ МУЗЫКАЛЬНЫЙ ИНСТРУМЕНТ И НАИГРЫВАЙТЕ НА НЕМ РАЗЛИЧНЫЕ МЕЛОДИИ. ЕСЛИ ПОПРОСЯТ ПРЕКРАТИТЬ, СКАЖИТЕ: "ЭТО ПОМОГАЕТ МНЕ ДУМАТЬ". ПРИНЕСИТЕ С СОБОЙ УЧЕБНИК И ЗАСТАВЬТЕ ЭКЗАМЕНАТОРА НАЙТИ ГЛАВУ ПРО МУЗЫКАЛЬНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПОВТОРЯТЬ: "НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛ!"
- НАПИШИТЕ В КАЧЕСТВЕ ОТВЕТА НА ВОПРОС "10 АРГУМЕНТОВ, ПОЧЕМУ ПРОФЕССОР КОЗЕЛ".

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ - 30 ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ

1. РАССКАЖИТЕ ПАССАЖИРАМ, КАК ВЫ ОДНАЖДЫ ЗАСТРЯЛИ В ЛИФТЕ, И ПРОСИДЕЛИ ТАМ 12 ЧАСОВ, ПОКА НЕ ПОДОСПЕЛА ПОМОЩЬ.
2. ОБХВАТИТЕ ГОЛОВУ РУКАМИ И ВОСКЛИКНИТЕ : "ДА ЗАТКНИТЕСЬ ВЫ ВСЕ ИДИОТЫ !"
3. ПРОСВИСТИТЕ ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА.
4. ПРИОТКРОЙТЕ ВАШ ДИПЛОМАТ ИЛИ СУМКУ, И УКРАДКОЙ ТУДА ЗАГЛЯНУВ, СПРОСИТЕ: " НУ, КАК? ХВАТАЕТ ВОЗДУХА ?"
5. ПРЕДЛАГАЙТЕ ВСЕМ ВХОДЯЩИМ ПРИЛЕПЛЯТЬ БИРОЧКИ С ИМЕНАМИ. СВОЮ НАЦЕПИТЕ ВВЕРХ НОГАМИ.
6. МОЛЧА И НЕ ШЕВЕЛЯСЬ, ОТВЕРНУВШИСЬ ЛИЦОМ В УГОЛ, И НЕ ВЫХОДИТЕ.
7. КОГДА ПРИЕДЕТЕ НА СВОЙ ЭТАЖ, ГРОМКО ВСКРИКНУВ, ПОПРОБУЙТЕ РАЗДВИНУТЬ ДВЕРИ РУКАМИ. КОГДА ЭТО УДАСТСЯ, ИСКРЕННЕ УДИВИТЕСЬ.
8. ИЗОБРАЖАЙТЕ ЛОВЛЮ БЛОХ У СЕБЯ НА ГОЛОВЕ КОГДА КАБИНА ЛИФТА ПЕРЕПОЛНЕНА.
9. ПРИВЕТСТВУЙТЕ КАЖДОГО ВХОДЯЩЕГО В ЛИФТ ДРУЖЕСКИМ РУКОПОЖАТИЕМ И ПРОСИТЕ НАЗЫВАТЬ ВАС АДМИРАЛОМ.
10. ЕСЛИ ОКАЖЕТЕСЬ НА САМОМ ВЕРХНЕМ ЭТАЖЕ, БРОСЬТЕ ВНИЗ МОНЕТКУ И ДЕРЖИТЕ ДВЕРИ ОТКРЫТЫМИ ПОКА НЕ УСЛЫШИТЕ КАК ОНА ЗВЯКНЕТ ВНИЗУ.
11. ВЫБЕРЕТЕ КАКОГО-НИБУДЬ ПАССАЖИРА И С ГЛУПОЙ УХМЫЛКОЙ УСТАВЬТЕСЬ НА НЕГО. А ЗАТЕМ ОБЪЯВИТЕ: "А У МЕНЯ СЕГОДНЯ НОВЫЕ НОСКИ!"
12. КОГДА, ПО МЕНЬШЕЙ МЕРЕ В КАБИНЕ ЛИФТА НАБЕРЕТСЯ 8 ЧЕЛОВЕК, ПРИКРЫВАЯ РОТ РУКАМИ, СГИБАЯСЬ И ХВАТАЯСЬ НА ДРУГИХ, ЗАКРИЧИТЕ: "ТОЛЬКО НЕ СЕЙЧАС, ОПЯТЬ, БЛИН... ВСЕГДА РВЕТ В ЛИФТЕ!"
13. ПЕРИОДИЧЕСКИ МЯУЧЬТЕ.
14. ПРЕДЛОЖИТЕ 10 ДОЛЛАРОВ ТОМУ, КТО ЗАСУНЕТ И ВЫНЕТ ЛАМПОЧКУ ИЗО РТА.
15. СУЧИТЕ НОГАМИ И ПРИГОВАРИВАЙТЕ: "СКОРЕЙ, СКОРЕЙ, СКОРЕЙ." ЗАТЕМ ОГОРЧЕННО ВЗДОХНИТЕ И СКАЖИТЕ: "ПОЗДНО!"
16. ПОКАЖИТЕ ВСЕМ СВОЮ БОЛЯЧКУ И СПРОСИТЕ : "КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ЭТО НЕ ЗАРАЗНО ?"
17. ПОЛОЖИТЕ СЕБЕ В КАРМАН ЧТО-НИБУДЬ УВЕСИСТОЕ (ПО ТИПУ ПИСТОЛЕТА) И ПЕРИОДИЧЕСКИ ПО НЕМУ ПОХЛОПЫВАЙТЕ.
18. ВОЙДИТЕ С КАКИМ-НИБУДЬ КОНТЕЙНЕРОМ С НАДПИСЬЮ "ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОРГАН - ГОЛОВА".
19. ПРИСТАЛЬНО УСТАВЬТЕСЬ НА КАКОГО-НИБУДЬ ПАССАЖИРА, ЗАТЕМ СКАЖИТЕ : "А, ВЫ ОДИН ИЗ НИХ!" И ДЕМОНСТРАТИВНО ПЕРЕЙДИТЕ В ДАЛЬНИЙ УГОЛ ЛИФТА.
20. ОТРЫГНУВ, СКАЖИТЕ : "ММММ... ВКУСНО!"
21. ПРИНЮХАЙТЕСЬ И СКАЖИТЕ : 'СДАЕТСЯ МНЕ, ЧТО КТО-ТО ТУТ ИЗ ВАС НАПОРТИЛ ВОЗДУХ."
22. КОГДА СТАНЕТ ТИХО, ОГЛЯДИТЕСЬ КРУГОМ И СПРОСИТЕ : "ЭТО НЕ ВАШ ПЕЙДЖЕР?"
23. НА КАЖДОМ ЭТАЖЕ ГОВОРИТЕ "ДИНЬ-ДИНЬ!"
24. СКАЖИТЕ: "ИНТЕРЕСНО, А ЭТО ДЛЯ ЧЕГО?" И НАЖМИТЕ КРАСНУЮ КНОПКУ.
25. ПРОСЛУШИВАЙТЕ СТЕНЫ ЛИФТА ПРИ ПОМОЩИ СТЕТОСКОПА.
26. НАРИСУЙТЕ НЕБОЛЬШОЙ КВАДРАТ НА ПОЛУ И СКАЖИТЕ, ЧТО ЭТО ВАШЕ МЕСТО.
27. НАЧНИТЕ ЧТО-НИБУДЬ С ШУМОМ И ЧАВКАНЬЕМ ЖЕВАТЬ И ПРЕДЛОЖИТЕ ПОПРОБОВАТЬ ОСТАЛЬНЫМ.
28. ОБЪЯВИТЕ ВСЕМ ДЕМОНИЧЕСКИМ ГОЛОСОМ : "Я ДОЛЖЕН ВСЕЛИТЬСЯ В БОЛЕЕ ПОДХОДЯЩЕЕ ТЕЛО."
29. ПРОИЗВОДИТЕ ВЗРЫВОПОДОБНЫЕ ЗВУКИ КАЖДЫЙ РАЗ, КАК КТО-НИБУДЬ НАЖМЕТ КНОПКУ.
30. РАССМАТРИВАЙТЕ ДРУГИХ ПАССАЖИРОВ В БИНОКЛЬ.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТУАЛЕТЕ

1. ПPОСУНЬТЕ PУКУ ПОД ПЕPЕГОPОДКУ И ПОПPОСИТЕ СОСЕДА ОДОЛЖИТЬ ВАМ МАPКЕP ИЛИ ЦИPКУЛЬ.
2. СКАЖИТЕ: "ЧЕPТ, Я ВЕДЬ ЗНАЛ, ЧТО НЕ СТОИЛО ЕСТЬ ЭТО ДЕPЬМО".
3. РАДУЙТЕСЬ И ГPОМКО ХЛОПАЙТЕ В ЛАДОШИ КАЖДЫЙ PАЗ, КОГДА КТО-ЛИБО НАPУШИТ ТИШИНУ ЗВУКОМ ЕСТЕСТВЕННО ОТПPАВЛЯЕМЫХ ПОТPЕБНОСТЕЙ.
4. СКАЖИТЕ: "МММММММ, НИКОГДА PАНЬШЕ НЕ ВИДЕЛ ЭТОГО ЦВЕТА".
5. УPОНИТЕ КАМЕНЬ И СКАЖИТЕ: "БЛИН!! МОЙ СТЕКЛЯННЫЙ ГЛАЗ!!"
6. СКАЖИТЕ: "ОЙ ЧЕPТ, ВОДА ХОЛОДНАЯ".
7. МЫЧИТЕ И ГPОМКО ТУЖЬТЕСЬ ПPИМЕPНО 30 СЕКУНД, ЗАТЕМ БPОСЬТЕ В ТУАЛЕТ С ВЫСОТЫ МАЛЕНЬКУЮ ДЫНЮ И PАССЛАБЛЕНО ВЗДОХНИТЕ. ПОДПPЫГНИТЕ САНТИМЕТPОВ НА ДВАДЦАТЬ. ВЗДОХНИТЕ С ОБЛЧЕЧЕНИЕМ.
8. СКАЖИТЕ: " У И КАК ЭТО СЮДА ПОПАЛО?"
9. СКАЖИТЕ: "ГУМУС. НАПОМИНАЕТ МНЕ ГУМУС".
10. АПОЛНИТЕ БОЛЬШУЮ ФЛЯЖКУ ГPЕЙПФPУТОВЫМ СОКОМ И БPЫЗГАЙТЕ ИМ ИЗ-ПОД ПЕPЕГОPОДКИ В КАБИНКИ СОСЕДЕЙ С КPИКАМИ: "ЭЙ, МАЛЫШ! ПОТИШЕ!!!"
11. СКАЖИТЕ: "ЛЮБОПЫТНО...БОЛЬШЕ СПЛЫЛО, ЧЕМ ПОТОНУЛО".
12. ВОЗЬМИТЕ НЕБОЛЬШОЙ ТЮБИК С ГОPЧИЦЕЙ, ВЫЖМИТЕ НЕМНОГО НА КУСОК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ И УPОНИТЕ ПОД ПЕPЕГОPОДКУ К СОСЕДУ. ЗАТЕМ СКАЖИТЕ: "ПУПС, ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ КИНУТЬ ЭТО ОБPАТНО?"
13. СКАЖИТЕ: " У ДАВАЙ ЖЕ, ДPУЖОК! ТОЛЬКО НЕ ЗАСЫПАЙ!!"
14. СКАЖИТЕ: " У НИФИГА СЕБЕ, ЭТО ПОХОЖЕ НА ЛИЧИНКУ ЧЕPВЯ"
15. СКАЖИТЕ: "ЧЕРТ, Я ТАК И ЗНАЛ, ЧТО СЛИВ СЛИШКОМ УЗКИЙ. И ЧТО Я ТЕПЕPЬ БУДУ ДЕЛАТЬ?"
16. ПЕРЕД ТЕМ КАК ОТОPВАТЬ КУСОК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, ОСТОPОЖНО ПОЛОЖИТЕ ПОД ПЕPЕГОPОДКУ ПИСЬМО С НАДПИСЬЮ: " НОВОСТИ ОБЩЕСТВЕННО АНОНИМНЫХ ТPАНСВЕСТИТОВ".
17. ПРОСУНЬТЕ ПОД ПЕPЕГОPОДКУ МАЛЕНЬКОЕ ЗЕPКАЛЬЦЕ, НАПPАВЬТЕ ЕГО НА СОСЕДА И СКАЖИТЕ: "ШЕФ, Я ВАС ВИЖУ!"

КАК РАЗВЛЕЧСЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ

1. ИСПОДТИШКА ПОЖИМАТЬ ЧЬЮ-НИБУДЬ РУКУ И ШЕПТАТЬ УГОЛКОМ РТА "ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ ЭТО?"
2. НАРИСОВАТЬ В СВОЕМ БЛОКНОТЕ ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН И НЕЗАМЕТНО ПОКАЗЫВАТЬ СИДЯЩЕМУ РЯДОМ, СПРАШИВАЯ ЕГО МНЕНИЕ.
3. ЖЕВАТЬ ТАБАК.
4. НАПЯЛИТЬ НА СЕБЯ ТЕЛЕФОН HANDS FREE И ПЕРИОДИЧЕСКИ ГОВОРИТЬ В НЕГО НЕЧТО, НЕ ОТНОСЯЩЕЕСЯ К ТЕМЕ ЗАСЕДАНИЯ, НАПРИМЕР "МЕНЯ НЕ ВОЛНУЕТ, ЧТО КАРЛИКОВ НЕ НАШЛИ! ШОУ ДОЛЖНО СОСТОЯТЬСЯ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ!"
5. НАПИСАТЬ В БЛОКНОТЕ "ОН МЕЧТАЕТ О ВАС" И ПОКАЗАТЬ СОСЕДУ, НЕЗАМЕТНО УКАЗЫВАЯ НА КОГО-НИБУДЬ КАРАНДАШОМ.
6. НА ВСЕ СЕРЬЕЗНЫЕ ВОПРОСЫ ОТВЕЧАТЬ СЛОВАМИ "Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО И СКАЗАТЬ... КОНЕЧНО ПОЛЬЩЕН, НО ВСЕ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ ТАК БЫСТРО".
7. ВДУМЧИВО БРИТЬ ОДНО ИЗ ЗАПЯСТИЙ.
8. МЕЛОМ НАЧЕРТИТЬ ВОКРУГ ОДНОГО ИЗ КРЕСЕЛ КРУГ, ПОСЛЕ ЧЕГО ИЗБЕГАТЬ САДИТЬСЯ В НЕГО, ПОКА ВСТРЕЧА НЕ НАЧАЛАСЬ. КОГДА ЖЕ КТО-НИБУДЬ ВСЕ-ТАКИ УСЯДЕТСЯ ТУДА - ЗАКРЫТЬ РОТ И ПЕРЕСТАТЬ ДЫШАТЬ.
9. РАЗВЕРНУТЬСЯ СПИНОЙ К СОВЕЩАНИЮ И УСТАВИТЬСЯ В ОКНО, ВЫТЯНУВ НОГИ. ГРОМКО ЗАЯВИТЬ, ЧТО "ВЫ ЛЮБИТЕ ЭТОТ СРАНЫЙ ГОРОДИШКО?".
10. ПОДОЙТИ К ОДНОМУ ИЗ КОЛЛЕГ И ПОСТОЯТЬ С НИМ НОС К НОСУ В ТЕЧЕНИЕ МИНУТЫ-ДВУХ, ГЛЯДЯ ПРЯМО В ГЛАЗА И СОХРАНЯЯ МОЛЧАНИЕ.
11. ПУСКАТЬ В ГЛАЗА ПРИСУТСТВУЮЩИМ СОЛНЕЧНЫЕ ЗАЙЧИКИ ПОСРЕДСТВОМ СТЕКЛЫШКА ЧАСОВ.
12. ШУМНО БУЛЬКАЯ, ПОЛОСКАТЬ ГОРЛО ВОДОЙ.
13. ПОВТОРЯТЬ КАЖДУЮ ВЫСКАЗАННУЮ МЫСЛЬ ДЕТСКИМ ГОЛОСОМ.
14. ПОСТЕПЕННО ОТЪЕЗЖАТЬ НА СВОЕМ КРЕСЛЕ ВСЕ БЛИЖЕ И БЛИЖЕ К ДВЕРИ.
15. В ТЕЧЕНИЕ ВСЕЙ ВСТРЕЧИ ТИХОНЬКО НАПЕВАТЬ С ЗАКРЫТЫМ РТОМ.
16. ДОСТАТЬ ОГРОМНУЮ ПАЧКУ ДЕНЕГ И ДЕМОНСТРАТИВНО ИХ ПЕРЕСЧИТЫВАТЬ.
17. ВЫТАЩИТЬ ИЗ КАРМАНА ЖИВОГО ХОМЯКА И ПРЕДЛОЖИТЬ ПЕРЕДАВАТЬ ЕГО ИЗ РУК В РУКИ ЧТО ДОЛЖНО ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ СИМВОЛИЗИРОВАТЬ ОБМЕН ИДЕЯМИ.
18. ПРИ ДОКЛАДЕ С ДЕМОНСТРАЦИЕЙ СЛАЙДОВ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВМЕСТО УКАЗКИ ОХОТНИЧИЙ НОЖ (ЖЕЛАТЕЛЬНО ПЕРЕМАЗАННЫЙ В КРОВИ НА ПРОШЛОЙ ОХОТЕ).
19. ПРЕДПРИНЯТЬ ПОПЫТКУ ЗАГИПНОТИЗИРОВАТЬ ВСЕХ ПРИСУТСТВУЮЩИХ, ИСПОЛЬЗУЯ СВОИ КАРМАННЫЕ ЧАСЫ.
20. ОБРАЩАЯСЬ К КОМУ-ЛИБО, НАЗЫВАТЬ ИХ "СВОИМИ ДОРОГУШАМИ".
21. В САМЫХ НЕОЖИДАННЫХ МЕСТАХ ВСТАВЛЯТЬ В СВОЮ РЕЧЬ ДЛИННЫЕ ПАУЗЫ. ЕСЛИ КТО-ЛИБО ЗАХОЧЕТ ВМЕШАТЬСЯ - ГРОМКО КРИКНУТЬ "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ, ПОКУПАЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ

1. ЗАЙТИ В АПТЕКУ С ПОДРУГОЙ И ПЕРЕД ПРИЛАВКОМ ГРОМКО СПРОСИТЬ, КАКАЯ МАРКА ЕЙ НРАВИТСЯ.
2. ВОЙДЯ В АПТЕКУ, ПОЗВОНИТЬ ПО СОТОВОМУ ТЕЛЕФОНУ И СПРОСИТЬ "ДОРОГАЯ, МЫ СЕГОДНЯ КАК - ПРЕДОХРАНЯЕМСЯ?"
3. ВСТАТЬ ПЕРЕД ПРИЛАВКОМ С ЛИНЕЙКОЙ И КАЛЬКУЛЯТОРОМ, И ПРИКИДЫВАЯ НА ЛИНЕЙКЕ, ДОЛГО ТЫКАТЬ В КЛАВИШИ.
4. СРАВНИВАТЬ ФОТОГРАФИИ НА УПАКОВКАХ С ФОТО СВОЕЙ ТЕЩИ.
5. ГРОМКО ЗАКРИЧАТЬ "ЭХ, БЫЛА - НЕ БЫЛА!" И СКУПИТЬ ВСЕ ЗАПАСЫ.
6. ПОСЛЕ ПОКУПКИ ЗАГАДОЧНО СКАЗАТЬ "СЕГОДНЯ - РУССКАЯ РУЛЕТКА", ПОСЛЕ ЧЕГО ПРОТКНУТЬ ОДИН ИЗ ПРЕЗЕРВАТИВОВ СКВОЗЬ УПАКОВКУ ИГЛОЙ И ДЕМОНСТРАТИВНО ВСЕ ПЕРЕМЕШАТЬ.
7. СПРОСИТЬ ПРОДАВЩИЦУ, ЕСТЬ ЛИ ЛОТЕРЕЯ ,ЕСЛИ ПРИШЛЕШЬ ИЗГОТОВИТЕЛЮ ПЯТЬ ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ИЗДЕЛИЙ.
8. ПРОСИТЬ ПРОДАТЬ ВАМ "НУ... ЭТИ", И ЗЛИТЬСЯ ЗА ТО, ЧТО ВАС НЕ ПОНИМАЮТ.
9. КУПИТЬ "ВИАГРУ" И ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ, КАКОЕ КОЛИЧЕСТВО ПРЕЗЕРВАТИВОВ НУЖНО ПРИОБРЕСТИ В РАСЧЕТЕ НА ОДНУ ТАБЛЕТКУ.
10. ТРЕБОВАТЬ НА ИЗДЕЛИЯХ НАДПИСИ "НЕ ИСПЫТАНО НА ЖИВОТНЫХ".
11. СПРАШИВАТЬ У ОКРУЖАЮЩИХ, ЧТО ОНИ ДУМАЮТ ПО ПОВОДУ ЭТОЙ МАРКИ.
12. ПЫТАТЬСЯ ПОМЕНЯТЬ УПАКОВКУ ЖЕВАТЕЛЬНОЙ РЕЗИНКИ НА ТРИ ПАЧКИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ, А НА ВОЗРАЖЕНИЯ ГОВОРИТЬ "А ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ОБЕЩАЛИ".
13. СТОЯ У ВИТРИНЫ, ПРИКРИКИВАТЬ "НАДО ЖЕ! МОЙ ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТ! МОЙ ЛЮБИМЫЙ РАЗМЕР!"
14. ШУМНО ЗАЯВИТЬ ПОДРУГЕ "ВЫБИРАЙ! Я УГОЩАЮ!"
15. СТОЯ ПЕРЕД ПРИЛАВКОМ ГРОМКО БОРМОТАТЬ "А С ЭТИМИ У НАС СТАРШЕНЬКИЙ ПОЯВИЛСЯ.. А С ЭТИМИ МЛАДШЕНЬКИЙ".
16. ТРЕБОВАТЬ ИЗДЕЛИЯ ПЕРИОДА СОВЕТСКОГО ВРЕМЕНИ, ОБЪЯСНЯЯ, ЧТО С НИМИ ТАК МНОГО СВЯЗАНО.